3 ζωή

Hace ya un año que empezó mi desestructuración, mi despiece.
¿Quién soy? / ¿Quen son eu?
Soy leche, soy dolor, soy sonrisas que iluminan, soy caricias, soy pañales, soy manitas que ya agarran con fuerza, soy llanto inconsolable, soy ojitos grandes que me buscan en la penumbra, soy desvelos, soy soledad siempre acompañada, soy un cuerpo desconocido, soy un cuerpecito por conocer, soy mirada de amor infinito, soy tristeza, soy felicidad, soy derrumbe, soy días solapados, soy tiempo que huye, soy dos, soy miedo...
Soy Vida.

Tempestad

No quiero que pase mucho tiempo y que la distancia haga que se borren las huellas. Me gustaría aprovechar esta resaca para expresar qué es lo que experimento cuando aquello oscuro me atrapa/me dejo atrapar.

No había luna llena. El baile hormonal no había empezado aún. Nada hacía presagiar lo que ocurrió… ¿Quizás el comienzo del otoño?

A veces no tenemos a qué o quién culpar –sobre todo porque la culpa, en realidad, no existe-. 

Una simple conversación con aquellas mujeres que, al mirarte a los ojos, ven el fondo de tu alma es más que suficiente para hacer aflorar lo que se encuentra oculto en tus profundidades.

Y, al emerger, todo se tambalea…

Construyo mi camino sobre interrogantes. Está bien para no acomodarse, pero llega un momento en el que tanta incertidumbre me hace desfallecer.

¿Habrá que apartarse del camino para poder descansar? No lo sé…

En días como aquél todo es caos. Se mezclan sensaciones, emociones, pensamientos… Sólo llego a sentir plenamente ansiedad, desorientación y ganas de no existir.

Paso del victimismo a la rabia y la destrucción en cuestión de segundos. Si empiezo a machacar, ya lo extermino todo (puesta a cagarla, ¡no me voy a quedar a medias!). Si hago algo, lo hago hasta el final, aunque sea arrasar con todo lo bueno que hay en mi vida. ¡Mejor aún! Así consigo que me odien tanto como, en esos momentos, me odio a mí misma.

Pero eso no pasa. Y sigo siendo amada. Y me odio aún más y mis ganas de desaparecer aumentan cuanto más amor siento que me dan. ¡Porque no lo merezco!

Ésa es la trampa. No merezco ser perdonada, no merezco equivocarme y ya está… Merezco un castigo, soy mala, ¡muy mala! ¡Hago mucho daño!

Y cuando toda esa vorágine energética se calma (porque SIEMPRE se pasa la tempestad), sólo queda un cuerpo agotado y una mente en blanco.

El pitido y la línea continua en el monitor de las constantes vitales.

Y un abrazo… Y un “perdóname”… Y una pequeña lágrima que apenas llega a escurrirse por la mejilla…

Y la oscuridad de la noche… Y un “hasta mañana”…

Sí, mañana será un nuevo día.


Esto me ocurre 
de vez en cuando…
Y aún así, consigo salir del abismo y hago como que soy "normal".
Call me crazy!

Maribel, crítica literaria/9

[Comentario sin lectura previa]

De qué hablo cuando hablo de correr.

◦ Del miedo a empezar a correr: correr sola.

◦ De quitarme la armadura oxidada (gracias María José).

◦ Hablo de clase de gimnasia de 4º curso: era la más alta y la última del relevo en las carreras. Con todas las expectativas puestas en mí, mi “fallo” sería aún más visible. Terror a defraudar al equipo.

◦ Lloviendo, correr completamente sola llenándome del olor a tierra mojada.

◦ No pisar las filas de laboriosas hormigas cruzándose por el camino.

◦ Correr al lado del mar.

◦ Correr y que te den ánimos.

◦ Correr y que te digan obscenidades.

◦ Empezar la “temporada” corriendo con mucha ropa e ir cogiendo valor y correr con cada vez menos ropa (la necesaria).

◦ Pensar en running track lists con las canciones súper motivantes y no hacer la selección nunca.

◦ Que te salga la canción perfecta con el iPod en modo aleatorio.

◦ Correr sin música.

◦ Correr acordándome de Arnold y mirar al horizonte gritando “¡Que sí, que sí!” y sentirme tan ligera que vuelo.

◦ Correr sin gafas de sol que tapen mi “identidad”.

◦ Correr pensando que estoy embarazada, sacando una fuerza que no sabía que tenía y contagiándome de amor hacia otro ser (que no era más que yo misma).

◦ Correr y caerme.

◦ Correr en casa, en la cinta de correr.

◦ Correr y los dolores.

◦ Correr y respirar/jadear/aspirar aire como si no hubiera un mañana.

◦ Hacer sprint (pocas, muy pocas veces…).

◦ Que te adelanten y te den ánimo.

◦ Que te adelanten y te asusten (sin querer).

◦ Correr, estirar los brazos y, al bajarlos, te adelanten (que te pase un pellizquillo porque por muy poco le arreas un manotazo).

◦ El pinar de las 7 hermanas en la Casa de Campo: disimulando, hacer como que estiras y en realidad aprovechar para abrazar un árbol.

Desires vs. Fears

De una boca roja carnosa
surgen infinitas píldoras sonmolientas.
Éstas se vierten encima de una copa de vino invertida
que derrama su líquido sobre un desierto amueblado.

La niña se asoma temerosa por la esquina del océano,
mientras tú intentas traspasar las paredes boscosas de tu laberinto.

La Mona Lisa nos salvará...

Darkness

Abraza tu sombra, tu oscuridad. Abrázala porque es tuya, te pertenece.

Algo esta mañana me hizo sentir que esto podría pasar. Era bien temprano, hacía sol, el día prometía ser provechoso… Pero algo en mi interior me decía que no, que me iba a ir desinflando poco a poco con el paso de las horas.
Y así ha ocurrido.

Quizás haya sido a causa del pensamiento fugaz de "¿qué sentido tiene todo?" que cruzó por mi pasillo cuando me dirigía a la cocina. O a lo mejor el "te echo de menos" mientras me obligaba a cocinar aunque sólo fuera para una persona. Puede haber sido también el "odio hacer maletas" que se escapó cuando revisaba los billetes para mañana. O el desesperado "quiero trabajar" mientras ojeaba las ofertas laborales por internet…
Han podido ser tantas cosas… Y lo peor de todo es que son voces conocidas, con las que me reencuentro cada día y cohabitan mi espacio.

Hoy, no sé por qué, me he dejado vencer por ellas. Supongo que hay días que deben ser así, derrotas. Supongo que hay que saber encajarlas. A eso también se aprende.

Por eso hay que saber abrazar nuestra sombra.
Al fin y al cabo no podemos deshacernos de ella cuando hay luz, está pegada a nosotras.

Sur/Sous le ciel de Paris

París...

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Tu ausencia ya
anida en la boca
de mi estómago.

Saber que
no te tengo
me agrieta
la piel.

Equis De (Capital Letters)

Es una certeza idiota, lo sé. Y la asumo con la mayor elegancia de la que soy capaz en estos momentos. Puede que para los demás haya sido bastante obvio...
¡Qué le vamos a hacer!, ¿verdad? Cuando no surge, no surge y punto...
La cosa es que estaba casi segura de que esta vez...
Bueno, no es cuestión de hacerse mala sangre. ¡La vida sigue!
No te preocupes, que no te guardo ningún rencor... Ahora me doy cuenta de que nunca fui de tus favoritas...

Eso sí, yo que tú me haría una nueva cuenta en Facebook... Y en Twitter... Ah, y en Pinterest... Bueno, y tus direcciones de correo de Hotmail y Gmail también estaría bien que las revisaras... Hace mucho que no entras en Buzznet, ¿no? Y tu Myspace lo tienes bastante olvidado... Por supuesto te recomendaría que cambiases de número de móvil, por si quieres seguir usando el Whatsapp... ¡De Tumblr ni hablemos! ¿Y qué me dices del momento "me creo artista" y publico en Flickr? Vete olvidando, chaval... Además, te quedas sin la única seguidora de tu mierda de blog.

NO TIENES NI IDEA DE LO QUE ES CAPAZ UNA MUJER DESPECHADA EN PARO Y CON LA FIBRA ÓPTICA DE ONO RECIÉN INSTALADA.

Distopic

¿Cómo hablar de sumisión cuando aún no se ha experimentado la libertad? ¿Cómo hablar de algo en lo que estás inmersa si no tienes ninguna referencia externa con que comparar?
Siento malestar pero en realidad es algo sutil, algo a lo que, de algún modo, estoy acostumbrada. Algunos días duele más, otros menos.
Pero siempre está ahí,
ese dolor,
agazapado.
Cada vez que he intentado mostrarlo, me han callado. Siempre lo consiguen, de manera más o menos explícita, más o menos brutal, pero siempre lo consiguen.
Hasta ahora.
A partir de ahora no van a poder. Ese pequeño malestar se ha convertido en algo insoportable, algo que tengo que sacar de mí, incontrolable, como esa tos involuntaria que nos entra cuando algún líquido en nuestra garganta se cuela por "el otro lado"…
Así, de esa forma, sale mi dolor de mí. Mi sumisión se hace patente y mi rabia explota como la burbuja hedienta en la que habitaba.
Por fin empiezo a cuestionar, a cuestionarme, a cuestionarlo todo.

Fantasía

Te voy a escribir para así poder alejarte de mi cabeza, aunque sea al menos por un tiempo.

Te pienso, te sueño, te oigo, te veo. Y no sé más. Sólo sé que, desde que me miraste, vuelvo a tener 15 años. Ya no soy capaz de centrarme en otra cosa que no sea en tus ojos.
Me susurraste al oído y de esa forma me quitaste el único argumento capaz de redimirme: tu sonrisa me da alas. Es algo inevitable. Y decírtelo era demasiado obvio, pero era la verdad.

¿Y qué hago yo ahora? ¿Cómo dejo de alimentar esta fantasía? ¿Cómo vuelvo a crecer rápidamente desde la adolescente hasta esta mujer?
Sé que es mi ego. Sé que no te necesito. Sé que te quiero para mí.
Quiero que me veas, que me hables, que me sonrías, que no deslices intencionadamente tu mirada hacias las demás, que te centres sólo en mí.
Y sé que sólo podré corresponderte desde la torre más alta de mi castillo.

¿Cuántos años tienes? Hay mucha juventud en tu cuerpo. Demasiada.
Y yo me voy corriendo al país de las sombras, donde nadie puede vernos y sólo existimos si nos pensamos.
Yo te pienso, ¿y tú?
Yo me castigo por pensarte tanto, ¿y tú?

Si sólo somos una idea, ¿cuánto hay de realidad en nosotros?

Republicanos, os saludamos con alegría

Porque hoy es un día especial y lleno de ironías...

http://www.blogoteca.com/fontenla/index.php?cod=111861

Ficciones

Encontré este recorte traspapelado entre los libros...

"¡Ay, esta sensación!
¿Qué es lo que sucede? (Yo siempre formulándome preguntas para iniciar un... monólogo).
El cruce de dos miradas. De repente algo se mueve dentro, como un pequeño salto, algo que se abre... Y se crea un hilo invisible entre los dos.
A mí se me anuda en el estómago, rodea mi cintura y me acaricia el cuello, haciendo que mi cabeza se mueva involuntariamente a la búsqueda de esos ojos indescriptibles.
Me hacen suspirar tus ojos.
Son tan luminosos, tan claros, tan inmensos. A través de tu mirada veo el azul del cielo. Y me encanta esa sensación.
Disfruto recordándola y sé que sólo ha sido un instante, pero en mi mente ese instante puede durar una eternidad. Me recreo en los detalles y, ¿por qué no?, me invento otros. Ése es mi mayor disfrute. Siempre lo ha sido, desde niña. Re-crearme en los detalles...
Hubo un tiempo en el que me asustaba y trataba de frenar tanta "creatividad". Me daba miedo que, de pronto, cobraran vida todas las historias que me rondaban... De hecho, a veces, lo hacían.
Supongo que habré aprendido a imaginar lo justo, sólo lo imprescindible para seguir sintiéndome viva en mi realidad particular. Así nadie sale herido. Así no le hago daño a nadie.
Pero tus ojos... ¡Tus ojos me dejan sin sueño! Y el soñar regresa con tu sonrisa y la timidez que se esconde detrás de ella.
Ahí es donde me pierdo, en esa mirada sonriente de niño tímido y feliz.
Gracias por cruzarla con la mía."

Sabía que no debía leerlo: era su letra, estaba entre sus cosas... Pero ahí estaba yo, con ese trozo de papel entre las manos y un agujero que me devoraba el pecho.

A veces la ficción puede matar.

Re-flexión/In-flexión

Hemos construido una sociedad en la cual, si no produces, eres un parásito. Y en base a esta idea, estamos produciendo una cantidad ingente de cosas no sólo innecesarias, sino perjudiciales para nuestra especie y nuestro planeta.

Hay que revertir el proceso. No tiene sentido producir a toda costa. Hay que poner consciencia en lo que se crea, pues todo repercute en tod@s. Estamos conectad@s.

Vivir de espaldas a esta idea es lo que nos está llevando a la aniquilación.

Viajando

Cuando entorna los ojitos puede ver un resplandor de estrellas jugueteando con sus pestañas.

Simetría animal

"Nadie sabe a ciencia cierta por qué las cebras son rayadas, pero existe un número de teorías: es posible que las marcas de los individuos permitan a los animales reconocerse unos a otros; pero también pueden desempeñar un papel de camuflaje, borrando sus contornos y haciendo difícil distinguir dónde acaba un animal y empieza otro."


Si nos pintásemos rayas... ¿Nos sería más fácil ver que todos somos parte de lo mismo?

Obsesión

Tú.

Tú...

Tú, tú.

Tú; tú...

Tú: Tú.

Tú (tú).

- Tú.

Tú -tú-.

...Tú.

¡Tú!


¿Y si nunca te hubiera conocido?

Lisboa

Maribel, crítica literaria/8

Maribel dudó cinco segundos antes de abrir el libro y sumergirse de lleno en sus páginas.

Dudó un segundo por reencontrarse con el género novelístico después de tanta lectura dedicada al ensayo y el estudio.
Otro segundo por la desconfianza que le producía el término "best seller internacional".
El tercero, por haberse estrenado recientemente la película basada en el best seller internacional y haber puesto cara de antemano a los protagonistas.
El cuarto, por tener un título tan poco agraciado, para su gusto.
Y el quinto segundo de duda lo tuvo por el miedo a encontrarse con la típica frivolidad norteamericana (a causa de su frívolo prejuicio contra los norteamericanos) sobre temas tan importantes para Maribel.

Por suerte, cinco segundos pasan rápido, y Maribel sólo tardó cinco segundos más en verse seducida por el acertado prólogo o introducción o explicación del funcionamiento del libro o el abalorio 109 con que Elizabeth Gilbert inicia su viaje.

"Come reza ama" ha sido un paseo descalza por la arena de una playa el último mes de verano a las ocho de la tarde. Y Maribel cree que todo el mundo debería, al menos una vez en su vida, pasear descalzo por la playa en ese momento del día.

Medicina Natural

El día que recuperé la esperanza en la medicina occidental fue cuando la ginecóloga de la Seguridad Social me dijo: "Mastúrbate".
Había acudido a una revisión a regañadientes y, ya que estaba, le pedí algún remedio para aliviar los dolores de útero durante la menstruación.
"¿Perdón?", le contesté atónita.
"¡Mastúrbate! Tienes todo lo que necesitas: amor, placer y alivio, al alcance de la mano. Nunca mejor dicho...", apostilló jocosa.
Yo no daba crédito a lo que oía. Después de haber rehusado visitar durante años cualquier espécimen de bata blanca -evitaba a toda costa las farmacias, las ópticas y hasta los laboratorios de la Universidad-, ahora por fin aparecía un rayo de esperanza en el horizonte de la medicina moderna.
Sentía que había dejado atrás de una vez por todas un largo historial de prescripciones patrocinadas por multimillonarias empresas farmacéuticas, de diagnósticos fallidos -con punción lumbar incluida-, de cierto episodio de pseudo abuso sexual, de casi obligarme a tomar la píldora anticonceptiva en sus múltiples variantes...
Después de lustros de desconfianza, ahora podía haber una alternativa para mí... Aunque, por otra parte, me sentí un poco estúpida al no habérseme ocurrido antes echar mano de dicho remedio.
Salí de la consulta tan contenta, tan reconfortada ante la idea de combatir el sistema desde dentro, que ya me veía llevando una máscara de Guy Fawkes en versión femenina (¿sin bigote ni perilla?).
Estaba deseando que me bajara de nuevo la regla, ahora sí podría practicar con el ejemplo, podría ser el bastión del cambio para mis hermanas ("Oh, my sister!").
Estaba ansiosa por poder finalmente decir: "Me voy a masturbar, me lo ha recomendado mi médico".

MAESTRO

Ensayo (y error)

Hay muchas confusiones en cuanto al concepto de espiritualidad. Como tenemos tan arraigada en nuestra cultura la tradición judeo-cristiana, es habitual que se produzcan rechazos o apegos a determinados temas relacionados con la Divinidad o el Espíritu (por no decir Dios). Pero ser espiritual no implica puerilidad, ni pasividad, ni la anulación de nuestros instintos naturales, ni miseria económica o falta de interés por el dinero, ni vivir “fuera” de este mundo, ni muchos otros prejuicios que hemos ido arrastrando desde hace siglos.

En cambio, vivir desde el espíritu significa ser conscientes de una dimensión más allá de la material: la dimensión energética.

Con los descubrimientos científicos más recientes se ha observado la esencial importancia del pensamiento en cuanto que creador de la realidad. La mente mueve y materializa la energía pero, para ello, los distintos niveles de nuestro ser (el cuerpo físico, las emociones y los pensamientos) han de estar en sincronía con la realidad que queremos crear.

Vivir en consonancia con la Divinidad conlleva la responsabilidad de la consciencia y de la acción, pues consiste en tomar las riendas de nuestra vida y ejercer, desde el amor, el poder de dirigirla sn delegar en nadie más dicha autoridad.

Esto último, que podría parecer obvio, en realidad es una tarea difícil en nuestra sociedad ya que, desde nuestra concepción misma, nos están “programando” para que sigamos unos patrones impuestos por la tradición familiar y/o la cultura en la cual estamos inmersos.

Apartarnos de lo establecido, salirnos de la fila, es algo molesto para los que con tanto empeño se esfuerzan en mantener “el orden”. Lo que estas personas no saben es que el bienestar, la paz, la felicidad y la prosperidad que se logran viviendo en consonancia con nuestra espiritualidad, son inimaginables dentro del rígido molde que imponen las actuales “normas sociales”.

La transformación se está produciendo, lenta pero inexorablemente. Hay una expansión de la percepción que no es otra que la de darnos cuenta de que somos los co-creadores de nuestra realidad. Estamos despertando a la consciencia de que el poder reside en nosotros. Pero este poder proviene de nuestra esencia divina y tenemos que vivir en sincronía con ella para alcanzar la verdadera revolución en el mundo. Será entonces cuando la palabra “humanidad” cobre todo su sentido.

UP!

Avanzo/Avance

Mis pies se giran solos cuando trato de caminar
y ahí estás tú, impasible.
Me tropiezo a cada paso
y tu perversa mueca no varía.

...Te estás divirtiendo, ¿verdad?

Claro, es divertido ver cómo el pasado se revela
y nos golpea en la cara.
Disfrutas observando mis torpes gestos,
mi cara de asombro,
mi falta de entendimiento.
Te encanta presenciar cómo, a mi alrededor,
se van creando, de la nada, las murallas.

No importa...
Si al final acabo devastada, estará bien
porque al menos sé que puedo sentir el diluvio en mi cara
y eso vale más que permanecer, sin motivo, en pie.

Grietas

Imagina una gran llanura, como las que salían en las pelícuas del Oeste cuando corrían para apropiarse de las parcelas desérticas. Hay una especie de surcos en la tierra a modo de raíles que se multiplican paralelos unos a otros. Esas grietas son los caminos por los que han de arrastrar los seres de la llanura unos pequeños vagones atados a la espalda.
Yo soy uno de aquellos seres.


Arrastro penosamente mi vagón. No sé qué llevo en él. Sólo sé que tengo que llevarlo hasta más allá del inmenso y desolador horizonte.
No sé si es por engaño óptico, pero llega un momento en el que dejo de ver a quienes van por delante de mí. Será el cansancio, el calor o simplemente un cambio de altura. Pero nunca he sabido de nada distinto a este nivel por el que transitamos.
De pronto, lo veo. Mis compañeros a los lados, que iban más adelantados, ya no están. Hay un enorme precipicio por el cual caen ayudados por el peso de sus vagones.
Yo me he detenido a tiempo.
No quiero mirar abajo. Tengo que quitarme este arnés. Necesito hacerlo antes de que me alcance el siguiente. Pero parece que lo tengo pegado al cuerpo. ¿Qué hay en mi vagón? Tengo que salir de este surco. ¿Qué vengo arrastrando? ¿Desde hace cuánto?
Braceo con desesperación, el surco parece estrecharse, el vagón comienza a empujarme a mí...

¡Y ya se acerca el siguiente!

Líneas

Una mañana me dio por observar con detenimiento las líneas de mis manos.
Más que líneas, eran ramas de un pequeño árbol junto a mi muñeca.

Las que rodeaban mi delgado monte de Venus prometían longevidad en alguna de mis vidas.
Las que guiaban mis emociones, se alzaban vigorosas hacia el dedo índice reafirmando mi sensibilidad.
Aquéllas que surcaban el pequeño tronco del árbol de un extremo a otro, las que muestran el camino de la cabeza, se diluían curiosamente en miles de recovecos.

Y aquellas que guíaban mi destino, los surcos longitudinales que misteriosamente dividen la mano, parecían luchar por seguir un rumbo fijo... Pero su final se dividía claramente en dos.

No era de extrañar...

Y yo?

Y yo bebiendo cerveza a morro de la botella de litro...

Back

"No, no pienso volver atrás", se repetía una y otra vez dibujando el camino hacia su casa.

La reciente conversación le mantuvo en vilo toda la noche... Ni siquiera se imaginaba que ella significara tanto en su vida. Pero no, ahora todo era diferente, él era diferente. No entendía por qué ella no aceptaba su transformación. ¿Era tan difícil asumir que la gente cambia?

Y él ya no estaba dispuesto a seguir fingiendo, ya no. Cuando has subido a la superficie y tomas una bocanada de aire, ya no quieres dejar de respirar...
Eso era lo que él estaba haciendo, respirando. Y cuando respiraba, sonreía. Eso era lo que ella no podía asumir, que él sonriera.

Así que la dejó ahí, con la palabra en la boca y una mueca de incredulidad.
Cuando él se dio la vuelta, no pudo evitar sonreir.

Frío

El frío paraliza, distorsiona, duele, asola, ensombrece, entristece...

Mueren pensamientos congelados a cada minuto.
Sólo, los más fuertes, resisten.

Los más fuertes, siempre, son los pensamientos sobrehumanos... Inhumanos. Deshumanizados.

Irónicamente, los pensamientos que perviven son aquellos que sólo piensan en la muerte.

Quotes.4

Los aullidos más feroces son los que hacen girar menos cabezas.
Requieren más compromiso.

Quotes.3

Cuando tú no estás, duermo en tu lado.
¿Quién ocupará el mío cuando ya no vuelvas?

Quotes.2

En esta ciudad es indispensable colocarse un filtro en el alma para que no se te rompa a cada rato.
La dificultad reside en limpiarlo de vez en cuando para que no se convierta en un escudo protegiendo a una roca.

Quotes.1

Cuando no encuentras tu centro de gravedad,
todo se vuelve tan liviano...

Lo intento...

Hay días en los que me miro al espejo y me siento... rara.
Por más que lo intento, no logro unir con coherencia dos frases seguidas.
No sé qué me pasa por la cabeza...

Conexión

Once upon a time in America, de Sergio Leone.

¿Por qué se producen ciertas conexiones?
¿Qué extraña dirección nos lleva hacia nuestras obsesiones?
¿Cómo surge en nuestra mente la necesidad de indagar acerca de algo tan lejano?...

Algún día lo descubriré.

...O no, pero seré feliz en el intento.

Guiños

Tedio

Se me acumula la suciedad en las esquinas mientras compruebo si mi boleto es el ganador.
Y abro la puerta a tantos extraños que no me extrañaría que alguien se me colara dentro.
Ahora, que sólo sangro a ratitos, puedo aprovechar para respirar más profundo.
La dificultad estriba en abrir las fosas nasales a esta contaminación de ciudad.
Llega un momento en que no te das cuenta y aspiras por la boca.

Y no hay más...


Porque a veces pierdo el rumbo y mi vida se deja llevar por el tiempo.

Prefiero no darme mucha cuenta...


Prefiero no mirar.
Prefiero seguir intentando respirar.
Pero sé que no hay más.

¿Qué le vamos a hacer?

Lo que queda...

El esqueleto, ya sin carne, ya sin piel,

sigue mojado por el sudor de no entender.

Mi esqueleto, ya sin carne y sin piel, sigue caminando mojado en sudor.
Nunca creí que fuera posible... Pero así es.
Tampoco imaginé jamás que la desintegración de una persona pudiera tener lugar, y sin embargo aquí estoy: prueba fehaciente de que sí se puede.
Iba a poner "prueba viviente" pero no creo que a esto se le pueda seguir llamando "vivir"...
En fin, no sé...
¿Por dónde iba?
Ah, sí. Nunca imaginé que un ser humano pudiera llegar a desintegrarse, y menos de una forma tan... ¿Tonta? No, mejor digamos "curiosa", sigamos siendo "políticamente correctos"...
Perdón, es que no puedo evitar sonreírme con esta expresión, "políticamente correcto". Me pasa igual con "inteligencia militar" o "ministerio de igualdad"... Parece que alguien quiso hacer una broma uniendo las dos palabras y otro alguien lo tomó en serio...
Bueno, que me desvío de mi no-tema.

Lo que yo quería escribir, antes de terminar de desaparecer (empieza a caer polvillo sobre las teclas) es que sé que nunca hay una manera ideal de morir; quiero decir que hay desgracias, hay fatalidades, hay muertes prematuras (aunque no estoy muy de acuerdo con ellas), pero ¿hay alguna manera "reglamentaria" de desintegración?
El caso es que, si la hay, estoy segura de que no fue la mía. A mí nunca se me dio bien seguir las reglas.
Lo mío empezó como cuando nos despellejamos por haber tomado demasiado sol... Y de hecho así me lo tomé (claro que no pensé que hacía años que no me daba el sol... A veces damos las cosas demasiado por supuestas...). Luego la cosa empezó a tornarse un poco más seria, como cuando te quitas un padrastro de la uña y acabas con medio dedo en carne viva. Ésa fue la segunda fase.
La tercera y cuarta no querríais ni saberla y, bueno, creo que ya estoy en la quinta a juzgar por los ruidos de mis rodillas...

¿Es esto una especie de testamento? ¿Acaso pretendo alertar a las generaciones venideras? ¿Se podría haber evitado de alguna forma?
No lo creo. Quiero decir que no creo nada de lo que me acabo de cuestionar.
Sólo que... ¡Ay, mierda! Mi falange del dedo índice... Aaaah, qué contrariedad...
Ahora tardaré un poco más en escribir... Mira por dónde, siempre quise estudiar mecanografía y ahora estaría omitiendo las letras que mi dedo índice de la mano derecha escribiría... No hay mal que por bien no venga...
Ya no se ve la tragedia de mi situación... La perdí de vista hace tiempo (varios renglones arriba, para ser exacta).

Recapitulando: yo empecé a desintegrarme cuando dejé de entender la realidad de las demás personas. De verdad, fue así. De repente, un día me di cuenta de que lo que para mí era clarísimo (en mi tierra diríamos "de cajón"), para las demás personas era justamente lo contrario. También había quien, tratando de ser conciliador, procuraba entenderme o prestarme algo de su empatía (la empatía se vende muy cara últimamente)... Pero al final tenía que claudicar ante lo que yo llamaba "fundamentalismo humanitario".
Lo sé, sé que los fundamentalismos no son buenos, pero quizás, al unirlo con "humanitario", podríamos conseguir algo parecido a "políticamente correcto" o "inteligencia militar" (¡con "ministerio de igualdad" ni lo intento!).

La cuestión es que esa incomprensión hacia el mundo que me rodea (y no voy a poner ejemplos porque la lista sería interminable y no me queda tanto tiempo) es lo que ha acabado conmigo, me ha desgastado, literalmente. Me ha dejado en los huesos, sudando... O_o!

Así que aprovecharé los últimos instantes de mi no-vida para pulsar "Publicar entrada".

Entiendo que no lo entendáis...

o_o!

Nadie me avisó de que hoy me tocaba morir...

Deshielo

Lo supe

Lo supe cuando me confesó que sentía pánico a quedarse solo. Entonces cayeron sobre mí todas las batallas. Me dijo que no quería silencio, que no quería soledad. Le aterraba el preludio de lo inevitable, de lo que sabía que tenía que ocurrir. Le paralizaba el rumor que crecía en su interior: las voces, los sonidos, las ideas, los gritos… Ese torrente infinito que le dominaba.

Entonces, le digo, lo supe. ¿Qué otro remedio me quedaba? Durante años me amparé bajo el escudo de la supervivencia: o él o yo. Pero hace tiempo que ya no me engaño, ¿sabe? No tiene sentido…

Así que lo hice. No me quedó otra salida. Y lo hice bien, fui rápida, sencilla, limpia… Si lo hubiese visto… Él no lo esperaba, pero el estupor le duró en el rostro sólo unos segundos. Ahora descansa, por fin, tranquilo… Una madre sabe siempre qué es lo mejor para su hijo.

Y ya no me miento a mí misma, ni me cobijo en excusas. Ya sé que la guerra no era entre ambos, sino de ambos. Luchábamos en el mismo bando. Éramos la misma cosa. Así que, ya lo ve, yo me maté en el preciso instante en que murió él.

¿Y...?

Hay palabras pululando por la casa, escondidas en mi bolso, dobladas en recortes, tachadas en libretas, bailando descalzas en cualquier rincón...

Sé que es inútil tratar de reunirlas en un mismo álbum... Tengo que controlar ese afán mío de cobijar.

Maribel, crítica literaria/7

Truman Capote... O la salvación del ridículo dolor cotidiano.

Me retracto: no todos los libros son susceptibles de ser leídos en el metro. Los hay que consiguen hacerte bajar cuatro paradas más tarde.

Brooklyn Bridge

Sombras...

Sombras
tan opacas
que te hacen recordar aquel pasillo de la infancia que no te atrevías a cruzar.

Sombras tan oscuras
que te hacen dudar de si realmente hay vuelta atrás...

Sombras de escombros, sombras de alcohol, sombras dementes, sombras sin sol...

Sombras de aquél que se supo a salvo...
Sombras de quien anduvo sonámbulo.

Sombras que mueven los hilos, que pulsan las teclas,
que te susurran al oído...
Sombras oscuras que se mueven sin previo aviso.
Sombras que lloran, que gritan, que dan alaridos...
Sombras que gotean, que se agitan,
que imitan tus gemidos...

Sombras, en definitiva,
QUE VIVEN CONTIGO...

Lights

Hipnosis

Una tarde cualquiera en la que las nubes interrumpen el rápido acostumbrarse al sol,
suena una canción cuyas notas resbalan erizando la piel.
El escenario nada idílico del lento fluir entre el tráfico de una autopista
logra mezclar paisaje, movimiento y melodía.
¿Es posible la poesía?

Con monstruos como él, siempre...

Typewriters...

...Nos miran con la boca abierta. ¿O nos sacan la lengua?

Nos desafían... ¿Qué haríamos sin electricidad?



Para los amantes de estas maravillosas máquinas.

Tears?

Alicia

Unos ojos abiertos en la oscuridad.
La piel húmeda de sudor contra las sábanas frías.
Huellas de caricias que escuecen al respirar.
Espalda contra espalda, abrazando las rodillas.

Silencio perturbado escondido en las esquinas.
Ojos que se mueven buscando la salida.
Telón negro impenetrable salpicado de bombillas.

La calma tensa que sucede a la tormenta.
El rumor de los truenos resonando en la cabeza.

...Y por fin, el sueño.
Mañana será otro día.

(...en el País de las Maravillas)

Extra!

Supongo que ya se acabaron las atracciones como ésta...


El ojo en la cerradura: Allá en los años 40...

Coney Island

Hemos atravesado la ciudad de Norte a Sur para llegar hasta aquí.
Surcamos calles por tierra y cielo, cruzamos el mar y por fin...
Coney Island.

Nieve y playa, bullicio y soledad, abandono y diversión...
Contrastes.

En un día de lluvia sería un lugar ideal para dejarse morir.
Pero hoy nos acompaña un sol inmenso esforzándose por afirmar que hay más estaciones que este invierno infinito.

El ruido hipnótico del viento a través de las viejas atracciones nos recuerda que hubo una época de esplendor cien años atrás.
No estaremos solos jamás en esta playa de nieve blanca.
Millones de ojos nos preceden.

Flatiron

Edificio Fuller

NY

Some music...

Tiempo

Dímelo al oído... Sí, ya sé que hace mucho frío en este lugar. Se me hielan los dedos de las manos... Por eso, acércate y dímelo.
Detrás de nosotros hay una duna. Nos refugiaremos allí de este viento. Allí no se nos clavarán estas agujas en la piel.
Cogeremos un montoncito de arena para recordar este viaje. Construiremos nuestro reloj para congelar este momento.
Dentro de una botella cabe el universo...